martes, 29 de diciembre de 2009

Final esperado

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Y lo que me temía, pasó...







Nos juntamos hoy a la tarde con mis amigos y la pasamos como siempre dando vueltas por el centro hasta que, como usualmente sucede, terminamos en casa. Eramos cuatro, y entre ellos estaba F.


Tuvimos un momento de emoción con ellos, y fue un abrazo entre todos que nos conmovió a cada uno... Miradas, risas y lágrimas fueron las que aprovecharon a hacer su aparición en esa escena que pocas veces se puede dar, a pesar de que sea tan hermosa.


Entre la tarde y esos abrazos, se dieron otros abrazos especiales de parte de F. y mia, y no es porque yo no quisiera, ya que sabia que sus abrazos no eran de simple capricho...


Al rato que se fue la ultima chica, quedamos los dos solos... Y estuvimos despidiéndonos por casi media hora! Yo no lo podía creer, pero tampoco quería dejar de despedirme... Me siento contenida, querida por esos ojos tristes pero llenos de sentimiento. Era algo que necesitaba sentir, aunque sea por unos instantes... Y mi sed de eso es lo que me llevo a lo siguiente.


Solo fue un beso, donde el sólo me miro y le dije que estaba totalmente consiente de lo que hacía, aunque ahora no se hasta que punto lo estaba. En ese momento solo pensé en eso, en el momento, en el ahora. Ni se me paso por la cabeza el mañana, ni siquiera el rato después de eso.


Y tal vez fui demasiado egoísta en ese momento.


Sabia que no debía, sabia que no podría durar mas que ese día, pero igual lo hice, sin poner ni una pizca de razonamiento en ese impulso mio de querer sentir un calor diferente. Y así me fue también.


Hasta despedirnos estuvo mas que bien, los dos nos veíamos y sentíamos diferente después de esos abrazos llenos de sentimiento y cariño. Pero al irse, mi vieja me llamó y me habló.


Antes de que el se fuera, me vio sentada en su regazo, y me aviso de que no me convenía meterme en eso, ya que yo sabía bien como son los hechos en todo esto... Y en verdad lo se, por eso mismo, a los 20 minutos de que se fuera tuve que llamarlo y aclararle que no podía nada mas...


Me dolió hacerlo, no solo por mi orgullo y por lo que arriesgaba al decírselo, sino que tenía miedo de lastimarlo, de ilusionarlo porque si, ya que yo se muy bien de que es imposible en nuestras condiciones de que pueda suceder algo mas que una amistad.


Y yo, con lo terca que soy, me mandé. Pero bueno, ya está. Lo llamé y ya no puedo hacer nada mas...


A pesar de todo, creo que en cierto sentido me siento libre, ya que lo que me estaba pasando lo pude traducir en ese beso, y aunque todo quedó en la nada en menos de media hora, me puedo quedar mas tranquila en que nada mas podría pasar.




Y con estas cosas veo que todavía sigo siendo demasiado inmadura en ese sentido, porque yo se que tengo que mantenerme en mis ideales, pero me cuesta bastante lograr esa permanencia... Quiero empezar a hacer valer todo lo que llevo dentro, ya sea en mi cabeza como en mi corazon... Quiero que eso valga para mi, de verdad...







Aunque ahora sienta frío, se que al final todo esto servirá de algo...




––––•(-• V!R •-)•––––

domingo, 27 de diciembre de 2009

Continue

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It's time to continue...

––––•(-• V!R •-)•––––

Que estoy haciendo?

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Recien se acaba de ir alguien quien no planeaba tenerlo en mi vida, no en estos momentos... Y lo voy a llamar F., aunque no se cuanto durara esto.

En verdad no se bien lo que esta pasando, ya que no tengo idea que esta pasando dentro mio...

Estare confundida? Tal vez lo tengo que dejar estancar un rato, pero ahora necesito teclear, y seguir tecleando un poco mas, contandome a mi misma y dejandome en claro lo que pasa...

Hasta hace no mucho estaba contenta y feliz con sentir algo por D. ya que veia un avance en mi olvido hacia mi pasado. Pero parece que las cosas estan tomando otro curso...

Vino el, no se como, y practicamente nos conocimos hasta antes de conocernos... Fue todo por "amigo de amigos" y desde el principio tuve un presentimiento que obviamente no comparti con nadie, ya que son cosas que pueden decirse como primeras impresiones, aunque no creo que sea la mejor forma de definirlo.

Es la sensacion de que te mira con otros ojos, mas que los de amigos. Y tal vez no era asi en ese momento que nos conocimos, pero pareciera como un Deja Vu de lo que luego pasaria.

Hace dias que estamos hablando mucho, y en verdad hay muchas, pero muchas, cosas que concordamos y que entendemos bien, y otras que simplemente nos ponemos en el lugar y llegamos a entender tambien. Pero no lo tome mal, ya que en cualquier amistad se dan esas cosas.

Un par de dias atras, estabamos hablando y no se como paso, pero el se sinceró muchisimo conmigo, mas de lo que yo esperaba, y de lo que el me decia anteriormente. Y yo al mismo tiempo, tambien me sinceraba con el, aunque para mi no es cuento nuevo, soy bastante abierta. Y asi seguimos hablando. El en verdad estaba destrozado y sin darme cuenta, con pocas palabras fui como un pequeño balsamo para el...

De a poco vi como se ponia mas y mas cariñoso, con el pasar de los dias y los encuentros entre amigos. Pero yo no sabia bien que hacer, ya que en cierto sentido me incomodaba, mas que nada si estaba presente D. ya que podria estar confundiendo los hechos (aunque yo sepa que no le afecta demasiado).

Y todo esto esta ocurriendo demasiado rapido, y no entiendo bien. Me recuerda en muchas ocasiones a lo que fue con J. pero obviamente es diferente. J. me atraia con todo lo que era el, ya sea con sus palabras, su rostro perfecto o su perfume que me dejaba drogada cada vez que lo sentia. En cambio con F. es diferente, ya que lo que podria pasar (no saco la posibilidad) es que me atraiga su forma de ser, y no es por ser superficial ni nada de eso, pero no podria compararlo a el con J. en ese sentido. Para mi seria imposible.



Hoy, a las 5 de la mañana vino a casa, con la escusa de darme un Bon o Bon de chocolate de regalo, por cierto los que mas me gustan, aunque yo sabiendo que era para verme en realidad. Estuvimos hablando un rato en la entrada de mi casa, con el perro dando vueltas alrededor nuestro...

Aunque mas que hablarnos, era mirarnos y yo, como soy, me ponia nerviosa, tanto por la hora, como por su mirada... Siempre me paso lo mismo, y no se por que es asi, pero me inhibo demasiado ante una mirada fija... Mas que dos abrazos prolongados y el sosteniendome las manos, no hubo mas contacto...

Fue realmente extraño, por lo menos para mi...

Y en cierto sentido me duele un poco hacer esto, ya que estaria no solo apartando lo que pareceria que se esta dando naturalmente, sino que tambien es un punto en contra de mi propia autoestima...

Igual, de solo pensar todo esto, me da dolor de estomago... Creo que tendre que continuar escribiendo mas tarde...

Esto en verdad esta siendo extraño para mi...

––––•(-• V!R •-)•––––

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Posibilidad. Probabilidad.

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Pareciera como de la nada nuevas puertas se me abren, y veo como nuevas oportunidades dan inicio a ciertas dudas...

No lo amo, en verdad no amo a D., por el momento solo siento algo, ese cariño especial hacia una persona, pero eso es lo que tal vez me da via libre para fantasear en otras posibilidades, seguramente mas probables.

Son cosas que me desconciertan, y es facil saberlo para mi, ya que mis sentimientos quedaron realmente desordenados despues de mi primer gran amor. Es como que estoy en la etapa donde largue a los perros que tenia drogados, y ahora buscan nueva droga en otros lugares...

Esto no significa que me rinda tan facil a lo que inicialmente senti con D. pero tampoco me estoy excluyendo a lo que pueda fluir naturalmente.

No creo que a esto le pueda llamar confusion, ya que tengo bastante claros las lineas entre mis sentimientos y los impulsos que pueda tener al contacto con un cuerpo masculino. Solo quiero mentalizarme que a pesar de que lo nuestro con D. pueda llegar a ser una utopia barata, llegando a ser posible, tambien se que es improbable.

La respuesta que recibi es notablemente de un chabon que no le interesa la otra persona, y prefiere no decir nada para no llegar a lastimarla y para que no hayan tiranteces en la amistad. En cierto sentido, podria decir que fue educado al hacer lo que hizo.

Sin embargo, y muy a pesar de que eso no me sirva, seguire viendo que es lo que sucede...

Muy en el fondo busco amor, lo se, pero en estos precisos instantes hago dominio propio por no dejarme llevar por el olor atrapante de la droga que se me ofrece.

Mis sentimientos continuan, no hay duda. Pero hasta no recibir una respuesta concreta, creo que (y hasta inconcientemente) soy capaz de dejar hilos sueltos, solo por las dudas.




––––•(-• V!R •-)•––––

Primera Borrachera

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El sabado 19 de noviembre a la tarde, me bañe, me puse crema para el rostro, me depile, arregle mi cuarto y la ropa que iba a usar, junto con el maquillaje, que estaba listo para la noche...

A las 10 empezaron a venir a casa, Lari, Flor, Barby, Lauti y Fruty, para comer unos fideos caseros con salsa blanca antes de empezar.

A las 12 empezo el maquillaje, los vestidos, las medias finas y todas esas cosas que nos ponemos las mujeres para salir...

A las 2 ya estabamos saliendo para Barr, donde ya habian llegado los egresados y muchas personas mas... Entramos y todo era noche y luces... Nunca habia visto a Barr tan lleno (sin contar el cumple de Agus B. en 3ero)... Y casi sin pensarlo empece a buscarlo.

Vi en la barra de abajo, y no lo vi, asi que subi las escaleras y si, ahi estaba, de traje y corbata, recien salido del egreso de su hermano... Corri la vista, al momento que lo visualice, tal vez por verguenza de que me mirara... Y vi que estaba hablando con una chica, en los sillones... Empece a dar vueltas por ahi, viendo que hacia... Y seguia hablando...

Me empece a desesperar... Me preguntaba quien era esa chica, de donde la conocia, de que estarian hablando... Me bloquie y tome, tome mucho, mas de lo que estaba acostumbrada...

A la cuarta cerveza me quede en la escalera pensando, cuando un amigo vino y me pregunto que me pasaba... Yo le conte que habia visto al chico que a mi me gustaba hablando con una chica, re enganchados, y que me sentia mal... Estaba celosa, tenia que admitirlo...

El me insistia que le dijera quien era el chico, hasta que logro que se lo dijera... Se sorprendio un poco, porque no creo que se haya imaginado que era el... Y me dijo que a otro compañero le pregunto quien era esa chica, y le habia dicho que era su hermana... Primero lo mire, confundida, y luego mire para abajo, avergonzada... Como no lo habia pensado antes? El habia dicho que era bajita, con rulos. Como no se me ocurrio que vendria al egreso de su hermano?

A pesar de eso, mi amigo me animo que lo encare, que el lo llamaba y nos dejaba solos... Me daba terror la idea, y al principio desisti en eso... Seguramente empezo el efecto del alcohol en mi, porque luego le dije que si, que lo trajera... Me sente en un escalon, esperando y sintiendo que mi corazon latia fuerte...

Vino mi amigo diciendo que no estaba en donde habia estado sentado, y me dijo que se iba a fijar afuera... Yo mientras rogaba que apareciera, porque si no era esa noche, nunca mas me animaria...

Vino de vuelta, sin buenas noticias... Se habia ido... Y yo, con el poco alcohol que llevaba puesto, me deprimi... Practicamente, fui corriendo a la barra y pedi fernet... Al principio estaba amargo, y bastante puro, ya que los que estaban haciendo las bebidas no era ningun barman, pero pasaron los vasos y ya casi no le sentia gusto...

A las 4:30 de la mañana ya sentia el efecto verdadero del alcohol. Para aclarar mis ideas, fui afuera un rato a tomar aire, y luego entre para seguir tomando... A las 5:30 estaba saliendo y entrando a cada rato, y ya no entendia bien ni lo que decia...

Y si, como se puede suponer, hice tonterias... Cosas como mirarme con mi mejor amiga y matarnos de risa de la nada, ir afuera y querer besar a un amigo (lo cual no me acuerdo hasta el dia de hoy), abrazar a una amiga y llorarle en el hombro, decir lo que primero se me venia a la cabeza, y hasta decirles a todos los presentes quien me gustaba...

Fue DE-SAS-TRO-SO.

Estuve asi como hasta las 6:30, donde recupere un poco de cordura y fui a la Petro a hacer mis necesidades, ya que habian cerrado Barr para esa hora. Luego volvimos a la Nona, porque ahi estaban todos esperando a que abran para empezar a desayunar. Eran las 8 de la mañana y yo sintiendo la resaca.

Volvimos a casa, y a las horas me desperte para que me cuenten todo lo que habia hecho, tanto de lo que me acordaba, como de lo que no...

Como a las 3 de la tarde me llega un mensaje. Apenas lo empece a leer, me acorde de lo que habia escrito como a las 6 de la mañana... Y fue como:

- Sabes que estoy bien en pedo y quiero decirte que me gustar... Tengo que aprovechar ahora... Perdon por la hora... Perdon en serio...

Como respuesta recibi:

- Todo bien por la hora xD pero vos estas segura?

- Emm, si, no soy de las borrachas que pueden mentir...

- Solo era para asegurarme :)

- Anda! Jaja (Adentro mio: WTF? No me vas a responder algo mejor! Sos un banana! ¬)

- Te lo digo en serio!

- Ay bueno, fue...

Y como es de suponer, le cambie de tema muy alevosamente. Fue muy vergonzoso, y aunque tranquilamente le podria haber dicho: "Perdoname, estaba borracha! No sabia lo que decia ni lo que hacia! No me hagas caso!" o "Me equivoque de persona, perdon" o hasta hacerme bien la tonta y no responder, y hacer como que nada paso... Pero soy pesima mintiendo acerca de esas cosas...

Pero bueno, no recibi ninguna respuesta favorable... No fue ni un si ni un no a esa respuesta. Mas bien fue un, "ah, bueno, felicidades" ¬

Igual, voy a dejar todo que fluya como quiera... O mejor dicho, voy a dejar estancar el tema... Si se da algo, se dara, pero sino, tampoco me voy a preocupar...

Lo unico que quiero es que no hayan demasiadas cargadas para cuando empiecen las clases...

(Nunca, jamas, tengo que volver a abrir la boca y abrir mi alma a todo el mundo! Y tendre que controlarme la proxima vez...)


––––•(-• V!R •-)•––––

martes, 15 de diciembre de 2009

Paris (Por Pau)

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-"Y qué es Paris?"
-"Un lugar imaginario donde viven felices para siempre los amantes que en la vida real se terminarían enamorando de otras personas y haciendo sus vidas por separado."
-"Sí. Creo que por eso me gusta Casablanca. Siempre van a tener París."


http://www.hablemosmaldeloshombres.blogspot.com/




A veces, o la mayoria de las veces, no salen las cosas como uno espera o quisiera que salgan, pero creo que en cierto sentido es mejor...

Yo tal vez me siento identificada con este pequeño dialogo, ya que en cierto sentido, mi pasado sigue viviendo fresco y vivido en el "
Paris de nunca jamas", donde alli solo continuan siendo niños esos sentimientos apasionados del primer amor...

Pero en la vida real, continuo, para adelante siempre, y con una nueva esperanza, aunque sea minima y a corto plazo.
Es algo que no esta hace mucho, pero que tampoco pretendo demasiado. Son sentimientos, y pueden cambiar cuando menos me lo espere. Pero ahora me mantengo muy bien con eso, ya que me di cuenta que pude dejar atras mucho de lo que me detenia en la "busqueda de la felicidad".

No queria dejar atras esta conversacion que hubo alguna vez, en algun lugar, con personas muy ajenas a mi, y hasta a mi situacion, pero que en cierto sentido nos une a mucha cantidad de personas que se pueden sentir identificados, y en mi caso, con el pasado.

Y creo que hasta que no termine este año, la nostalgia de cantidad de recuerdos van a perdurar, por lo menos hasta que llegue algo, mi "clavo" que me saque lo que habia...
Y es verdad que no creia (ni sigo convencida) que esta frase puede resultar, pero que mas me queda en probar? Ya lo saque de mi mente y corazon, ahora quiero que algo mas ocupe ese lugar...

Nunca va a ser lo mismo, lo se, pero por ahora no me preocupa.
Tengo demasiados años por delante y demasiada vida como para tener compromisos totalmente serios. Por esa razon, si se da algo, seguramente sera a corto plazo. Y personalmente, me gustaria que ocurra algo.

Pero el tiempo dira, y el destino dictara que sucedera, pero solo mientras sucede.
Nunca sabremos bien que sera lo que vendra.

Mientras tanto,
Paris sera donde puedo cerrar los ojos y contar mil cuentos, donde mi refugio sera un banco, con la luz de la luna rozando dos manos que se tocan. Ese escenario sera mi sala de espera para lo que quiero que suceda pronto con vos...

––––(- V!R -)––––

lunes, 7 de diciembre de 2009

Kiss The Rain - Yiruma

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––––•(-• V!R •-)•––––

domingo, 6 de diciembre de 2009

Diciembre

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Un nuevo mes empezo, y con el se van a ir los ultimos recuerdos de este año... Con sus alegrias, y sus tristezas... La perdida de muchas cosas, pero la ganancia de muchas otras... Y llega un nuevo renacer, un nuevo año con todo lo que eso implica... Diciembre... Ya empezaste y cuando menos lo espere, te iras tambien..

––––•(-• V!R •-)•––––

lunes, 30 de noviembre de 2009

Positivo

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Ahi estaba ella, una chica de 16, un dia ocioso de enero, enfrentada a su computadora, con una luz tenue y amarillenta iluminando el teclado, donde el sonido de las teclas era el que dominaba el cuarto. No habia musica, ni otras voces. Era solo ella, y el simpatico extraño que habia conocido solo hace dos meses, detras de la pantalla.

Sus palabras fluian como un rio a traves del chat. Sus penas, las mas profundas, las derramaba con aquel muchacho, que tan pacientemente leia cada palabra que ella ponia. El respondia, de una manera tan dulce y madura, que ella quedaba anonadada al leer esas frases casi poeticas, que le respondian a sus preguntas...

Al final de la conversacion el quiso que se encontraran, y ella, de una manera casi desesperada, le dijo que si. Plaza central, a las 9hs, y que si podia, que llevara una camisa blanca, para poder reconocerla.

Era otoño, pero no se notaba. Eran las 8:30 y ella salia a la calle, con los rayos del sol rozando su pelo, como si quisiera ya amanecer. Y en verdad para ella era un amanecer, un renacer a algo que sentia perdido y encontrado otra vez. Y aunque dudaba, tambien queria demostrarse a si misma que tenia el valor de seguir adelante, que nada del pasado podria detenerla en lo que el destino quisiera hacer con ella.

Decidida, salio, con su remera blanca de modal, moviendose su pelo suelto al compas de la brisa que habia esa tarde. Cuando llego, estaba oscureciendo, pero no se preocupo, ya que sabia que no duraria demasiado eso. Y ahi se veia el, ella estaba segura de que era el. Era como se imaginaba, y todavia mejor. Alto, piel bronceada y cabello castaño, tal vez parecia de mas edad que los 25 que habia dicho, pero tenia algo de niño en su sonrisa. Y alli estaba, esperandola a ella.

Ella sintio que su corazon latia cada vez mas fuerte a medida que se iba acercando. Y no sabia bien si eran los nervios o la emocion, o la mezcla entre ambos. Pero sabia que ese dia no iba a ser igual que cualquier otro.

Ella lo saludo, de una manera timida, y el le respondio, con una sonrisa seductora y perfecta. Ella trato de no quedar mirandolo; ya se sentia una tonta al tener que cerrar con fuerza su boca, al querer inconcientemente abrirse.

Empezaron a caminar por la plaza, muy despacio y con distancia. Empezaron a charlar de cosas superficiales, y de que habia hecho hoy, y que lindo dia que hubo. Se sentaron en un banco cercano, y siguieron hablando. El tenia un humor especial, muy suave y a veces ironico, que ella este ultimo tiempo se habia acostumbrado, pero que le encantaba. Ella sonreia, y se acomodaba el pelo, tratando de escapar de los nervios que sentia al encontrarse con la mirada de este muchacho.

El la invito a dar un paseo por el centro, y al encontrar un bar, entraron y pidieron unos tragos. Ella no se sentia comoda al estar ahi, el se dio cuenta, y ella trato de explicarle que no era el, sino ciertas cosas que le hacian recordar ese lugar. Siempre tuvo el autoestima muy baja, y las cosas que vivio con sus compañeros, le hicieron una gran marca dentro suyo.

El la comprendio, como siempre lo hacia, y le prometio que se irian tan pronto acabaran sus tragos. Pronto, ya estaban afuera, caminando por los boulevares del centro, y ella sentia el pasto humedecido en sus talones.

De pronto, ya estaban en el auto de este muchacho encantador, dando vueltas, pasando por enfrente del cine, de algunos restaurants, y de ciertos locales que ya estaban cerrando. Era sabado a la noche, y quien no saldria hoy.

El la miro, le sonrio, y ella respondio con un rubor que le cubrio el rostro. Le dijo que irian a dar un paseo al muelle que habia cerca de alli, uno que pocos conocian, ya que estaba en un lugar poco visitado.

Ella accedio, aunque no segura del todo. Pero se sentiria como una tonta si desaprovecharia esa oportunidad. Nunca tuvo una asi, y si esta vez lo arruinaba, no se lo perdonaria nunca.

Pasaron comercios, casas, y un poco de campo, hasta llegar alli.

Y como el habia dicho, era hermoso.

La luz del sol se habia transformado en un espectaculo celestial, con matizes rojos y anaranjados esparciendose por todo el firmamento, como un mantel mostrando sus mas elaborados platos.

Quedo maravillada ante tal hermosura. Sin pensar, ella cerro los ojos y disfruto del aire salado que parecia entrar en sus pulmones y purificarlos profundamente. Parecia que duraba una eternidad.

Sintio de pronto un roce suave en su cintura. Dos manos sostenian su cintura, como si fuera una seda delicada, que luego la rodearon en un abrazo. Ella sentia como algo adentro suyo quemaba, de una forma desorbitante y desconocida para ella. El la acerco hacia su cuerpo, sin palabras, solo una respiracion tranquila por su parte. Ella seguia con sus ojos cerrados, pero con miedo de abrirlos y despertarse de aquel sueño.

Suavemente, el la dio vuelta, y se encontraron sus miradas. Ella instintivamente miro para abajo, pero el, levantando su menton, le dijo que no tenga miedo, que solo queria hacerla feliz. Que habia sufrido mucho ya, que no se merecia que la siguieran dañando, que se anime a vivir. Ella lo miro, y sin pensarlo quedo presa de sus labios. No sabe quien avanzo, pero tampoco le importo. Solo sabia que esa calidez que estaba sintiendo era mas real que todo lo que antes habia vivido.

La cargo en sus brazos, y la llevo al auto. El la puso en el asiento trasero, y el se acomodo alli tambien. Ella iba sintiendo el peso de su cuerpo en el propio y sus manos tocando su espalda. Sentia el calor de su cuerpo en el de ella, y no le importo nada mas. No le importo la hora que su madre le habia impuesto para que llegara, no le importo el momento ni el lugar, no le importaron sus votos. Solo queria vivir ese momento, solo queria experimentarlo, no tenia esperanza de que se diera una vez mas. Y lo dejo fluir.

Sintio cada golpeteo, cada murmullo. Sentia como cada latido de su corazon se sincronizaba con el de el. Sintio el placer, lo mas grato que habia sentido hasta ese momento. Sintio que el mundo se acababa, pero de la forma mas hermosa que podria ser.

Y de pronto oscuridad.

Los rayos del sol le molestaban a los ojos. Era el otro dia y ella estaba en la misma playa que el dia anterior. Estaba fria, y su ropa estaba sucia. Se levanto de repente y miro para todos lados para ver donde estaba el. Sentia un leve mareo, no se acordaba bien de lo que habia pasado despues. Se levanto como pudo y vio como entre sus ropas caia un papel.

Lo levanto y leyo. Y se arrepintio de haberlo leido.



Su mente quedo en blanco por unos instantes. Sus piernas se entumecieron hasta llegar casi a su cadera. Cayo de rodillas en la arena. No podia ser. Eso no podia ser cierto. Tenia que ser un sueño, no podia ser real.

Y solo pudo llorar.



En ese papel decia en una letra cursiva, hermosa y prolija: Bienvenida al mundo del VIH positivo...



Que fue de ella. No lo quiero seguir imaginando. Podria haber terminado peor, si. Pero que es mejor al final? Quien saca el dolor? La desesperanza?

Solo espero que ella tenga la fortaleza de luchar. Porque aunque ella no lo crea, ella tiene una vida, y la tiene para vivirla a pleno. Solo espero que nunca se rinda...



––––•(-• V!R •-)•––––

jueves, 26 de noviembre de 2009

Marivi y Fer

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Felicidades Marivi y Fer!

20 de Noviembre de 2009

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Parte de la Familia

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Ayer, en una anotacion, espontanea por cierto, puse varias cosas, pero mas que nada las que estaba sintiendo en el momento...

Usualmente, al venir aca a San Miguel, donde viven la mayoria de mis familiares por parte de mi papa, yo no me sentia del todo comoda... Lo que me paso siempre al venir o en que ellos me visitaran, era un sentimiento de "no pertenencia"... Siempre, o desde que me acuerdo, no me senti parte de esta familia... Era como que siempre me sentia el despojo, lo que habia quedado...

Y como es de suponer, no me sentia muy bien con esa sensacion... Y fue cuando ayer llore, por primera vez, por eso... Mi hermana me reto, porque en el baño habia quedado afuera, y aunque yo no lo habia hecho y le trate de explicar, no me creia... No me grito ni nada, pero me llamo la atencion... Y me senti muy mal, porque a mi me hacen sentir tan mal las injusticias, por mas minimas e insignificantes que sean... No puedo con mi genio, me queda un nudo horrible en la garganta y me siento impotente... Es la injusticia hacia mi, lo que en verdad me mata...

Y eso me paso... Y me senti realmente mal... Porque es algo que todavia siento que queda un gran hoyo entre mi persona y lo que me rodea...

Pero hoy igual pude hablar con mi hermana... No le dije lo que me habia pasado ayer, porque directamente no hice comentario alguno de eso (o sea, me la trague), pero hoy como que indirectamente salio ese tema... E indirectamente y tal vez sin que ella lo quiera, me dejo la respuesta...

A pesar de todo, a pesar de la distancia, a pesar de las diferentes edades, a pesar de los malos entendidos entre las partes, esta sigue siendo parte de mi familia... Yo sigo siendo parte de esta familia, porque tengo mi sangre que me une, y aunque ya este mezclada, y las costumbres no sean las mismas, como tampoco los pensamientos y el razonamiento... Pero seguimos siendo parte de una sola cosa...

No me sirve si sigo sintiendo lo mismo... Estoy mas grande como para empezar a pelear por esto, por no dejar que esto se estanque... Estoy en la capacidad como para crecer con esto y luchar contra todo lo que nos puede afectar...

Mi hermana se preocupo por acercarme a ellos durante todos estos años... Y yo tengo que devolver eso, porque no es pavada, es algo que en verdad tengo que superar y ser mas fuerte cada dia...

Yo los amo, porque tal vez la distancia nos hace ir olvidando los lazos que tenemos, pero, sin embargo, siguen existiendo...

Gracias familia, porque ustedes son los que me siguen dando fuerzas para seguir con esto, y no desmayar... Yo voy a seguir con la lucha de mi pertenencia, la sangre nos une, y nos seguira uniendo a traves de los años...

––––•(-• V!R •-)•––––

domingo, 22 de noviembre de 2009

Hormonas

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Justo hace unos segundos termine de leer un pequeño escrito que hice hace unos meses atras:

20 de Julio

Puede acaso quedar fuego en las cenizas? Mi fuego parece que no se extinguio aun... Como si fuera una llama eterna e incondicional... El no escucho muchas de mis palabras... Pero sus frases fueron como miel, me endulzaba cada letra que pronunciaba... Como podria resistirme? Sentia que la fiebre recorria mi cuerpo de solo pensar que estaria tan cerca... Sin poder en verdad imaginarme esos momentos de irrealidad... Es el instante, solo aquellos segundos... Y el sueño terminara una vez mas... Lo tangible de aquellos rozes volveran a ser parte del aire de un suspiro... Solo una pequeña brisa, que impregnara el ambiente, que traera a la vida el sonido de latidos, cada vez mas fuertes, cada vez mas reales... Pero que terminaran siendo solo sueños...

○ • ○ • ○


Son las 3:30 de la mañana y el se me durmio en el telefono... Todavia hay tantas cosas... Solo siento que nada es real, que puede pasar cualquier cosa... Ya esta, no me voy a negar mas. Yo lo amo... A pesar de que no sea lo indicado ahora... Pero es que tambien si no lo decia, tal vez no vendria... Y necesito verlo... Entonces esto sera asi, un contrato a corto plazo...



Y si, asi fue... Tan corto fue el plazo que todas las espectativas que tenia de darme la cara contra la pared se fueron junto con el aire... En ese momento no paso nada... Y creo que eso me dolio mucho mas...

Ahora la cosa no es tan asi... Ahora ya no siento ni la minima parte de lo que sentia, de la manera que lo sentia... Esa manera romantica y ciega de sentir las cosas por el... Yo ya veo el cambio en mi, tan drastico que me asusta...

Esa parte melodramatica a la que estaba acostumbrada a tratar, no se donde quedo...

En cambio, lo que me pasa, por lo menos estos dias es que ando con las hormonas revolucionadas, no es lo que yo resultaba ser en los momentos de enamoramiento... Esta bien y se entiende, estoy en mis dias... Pero es increible como pase de estar el viernes totalmente internada en la nostalgia que me traian los recuerdos de mi say-no-more, hasta pasar en lo que era ayer hasta hoy con unas ganas terribles de agarrarme a un amigo mio!

Por Dios, no se que le pasa a mi mente... O a mi cuerpo... Como decia Ale, eso se llama calentura... Y creo que aunque me cueste admitirlo, es eso... Pura y exclusivamente calentura... Y de una manera grosa... Mas de lo que estoy acostumbrada (si es que lo estuve en algun momento)...

Y hoy admito que en verdad le tengo ganas a ese amigo... pero mañana ya no se... Me siento en un descontrol total de mi propio dominio, que eso me desconcierta...

No sabria decir si es lo peor o algo bueno, pero se que alguien me entiende... Al menos no me siento como una loca sola en estos momentos, pero es algo que ni yo misma creo que voy a aceptar... Yo no soy asi, mi forma de ser resulta ser muy recatada en ese sentido, y siempre trate de mantenerme al margen de mis posibilidades dentro de lo que es para mi lo mejor, moralmente hablando...

Problema hormonal? Espero que sea eso... Y que despues de que mis dias pasen, ya todo vuelva a la normalidad...

Espero que todo vuelva a la normalidad...

––––•(-• V!R •-)•––––

domingo, 15 de noviembre de 2009

Te amo

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No me habia dado cuenta...

Se siente muy bien escuchar del otro lado la frase:
Te amo


Aunque se sepa que no es el
Te amo
que compromete al corazon...

Si, es agradable... es una sensacion muy reconfortante, a pesar de que las intenciones no son las que estoy acostumbrada... Y no... es un
Te amo limpio, ya que es un Te amo
de amistad, de cariño, de aguante de años, y tantos otros sentimientos que no tienen que ver con esa parte que se reserva para uno solo, y que puede llegar a lastimar...

El
Te quiero no termina siendo una frase verdadera... Porque al decir Te quiero, suena demasiado egoista... Un Te quiero, es te quiero para mi, un te quiero con ciertas condiciones... Mientras que un Te amo
es una frase que muestra el desinteres hacia lo que el otro nos pueda dar... Es la falta de importancia hacia lo propio...

Es un amor de amigos, de hermanos, de familia...

Es un amor del cual en este blog no se va a encontrar mucho... Ya que desde que empece este blog, lo que me inspiraba era el otro amor, el amor en que yo quedaba tonta y que mi cerebro, por poco, queda inutilizable por un lapso de tiempo...

De a poco creo que me voy dando cuenta que no todo en la vida es el
Te amo, de la persona amada... Es el conjunto de todos aquellos Te amo
que hay en la vida misma...

Porque ahora veo que hoy puede ser el
Te amo
de un chico, pero mañana quien sabe si era verdad, o si durara todo el tiempo que yo quiera...

Mientras que el
Te amo de mis amigos, se que a pesar de todo sigue y continuara por mucho mas... Se que el Te amo
de mi familia es el aguante que ellos me tienen y me tendran siempre, porque la vida me los dio, sin yo poder elegir... Pero la vida es tan sabia...

Gracias por los
Te amo
, gracias por todos y cada uno de ellos... Porque yo se bien quienes los estan diciendo y lo sienten de verdad... Porque yo los amo, porque ustedes me aman... Y Dios quiera que siempre sea asi... A pesar de la distancia y el tiempo, esa frase tan mal usada en la actualidad, en nosotros se mantenga como un fuego, el cual nunca se extingue y nunca deja de tener calor...

Los amo...

Mama y papa
Hermanos, sobrinos, tios, primos
Amigos intimos
Amigos de la iglesia
Amigos del cole
Amigos que se estan lejos
Amigos que ya no son
Amigos por venir
Amigos a quien nunca conocere

y en especial a El, que
NUNCA
me dejo de amar...

––––•(-• V!R •-)•––––

East to West - Casting Crowns

.
Here I am, Lord, and I'm drowning in your sea of forgetfulness
The chains of yesterday surround me
I yearn for peace and rest
I don't want to end up where You found me
And it echoes in my mind, keeps me awake tonight
I know You've cast my sin as far as the east is from the west
And I stand before You now as though I've never sinned
But today I feel like I'm just one mistake away from You leaving me this way

Jesus, can You show me just how far the east is from the west
'cause I can't bear to see the man I've been come rising up in me again
In the arms of Your mercy I find rest
'cause You know just how far the east is from the west
From one scarred hand to the other

I start the day,
the war begins, endless reminding of my sin
Time and time again Your truth is drowned out by the storm I'm in
Today I feel like
I'm just one mistake away from You leaving me this way

I know You've washed me white, turned my darkness into light
I need Your peace to get me through, to get me through this night
I can't live by what I feel, but by the truth Your word reveals
I'm not holding on to You, but You're holding on to me
You're holding on to me

Jesus, You know just how far the east is from the west
I don't have to see the man I've been come rising up in me again
In the arms of Your mercy I find rest
'cause You know just how far the east is from the west
From one scarred hand to the other
One scarred hand to the other
From one scarred hand to the other




––––•(-• V!R •-)•––––

El color de los ojos...

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Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el color de los ojos...

Hasta que no dejemos de fijarnos en lo superficial y empecemos a darnos cuenta de lo que hay tras esos ojos que hablan, el reflejo de nuestra alma, seguiremos empuñando armas a favor de nuestro propio
egoismo.


––––•(-• V!R •-)•––––

Times - Tenth Avenue North

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I know I need You
I need to love You
I love to see You, but it's been so long
I long to feel You
I feel this need for You
And I need to hear You, is that so wrong?

Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.
Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.


Now You pull me near You
When we're close, I fear You
Still I'm afraid to tell You, all that I've done
Are You done forgiving?
Oh can You look past my pretending?
Lord,
I'm so tired of defending what I've become
What have I become?

Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.
Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.
Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.
Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.


I hear You say,
"
My love is over. It's underneath.
It's inside. It's in between.

The times you doubt Me, when you can't feel.
The times that you question, '
Is this for real?'
The times you're broken.
The times that you mend.
The times that you hate Me, and the times that you bend.
Well, My love is over, it's underneath.
It's inside, it's in between.
These times you're healing, and when your heart breaks.
The times that you feel like you're falling from grace.
The times you're hurting.
The times that you heal.
The times you go hungry, and are tempted to steal.
The times of confusion, in chaos and pain.
I'm there in your sorrow, under the weight of your shame.
I'm there through your heartache.
I'm there in the storm.
My love I will keep you, by My pow'r alone.
I don't care where you fall, where you have been.
I'll never forsake you, My love never ends.
It never ends."

Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.
Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.




––––•(-• V!R •-)•––––

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Sereis Fuertes?

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Yo quiero empezar a serlo... Y se que en mi debilidad, sere fortalecida...

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Acta non verba


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La Salvacion - Adolfo Bioy Casares

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Ésta es una historia de tiempos y de reinos pretéritos. El escultor paseaba con el tirano por los jardines del palacio. Más allá del laberinto para los extranjeros ilustres, en el extremo de la alameda de los filósofos decapitados, el escultor presentó su última obra: una náyade que era una fuente. Mientras abundaba en explicaciones técnicas y disfrutaba de la embriaguez del triunfo, el artista advirtió en el hermoso rostro de su protector una sombra amenazadora. Comprendió la causa. “¿Cómo un ser tan ínfimo” -sin duda estaba pensando el tirano- “es capaz de lo que yo, pastor de pueblos, soy incapaz?” Entonces un pájaro, que bebía en la fuente, huyó alborozado por el aire y el escultor discurrió la idea que lo salvaría. “Por humildes que sean” -dijo indicando al pájaro- “hay que reconocer que vuelan mejor que nosotros”.

Adolfo Bioy Casares

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domingo, 8 de noviembre de 2009

Lineas

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Las lineas de la vida y la muerte

se cruzan a cada instante,

a cada momento,

cuando menos lo esperamos...

Y a pesar de que lo esperemos,

seguiremos sorprendiéndonos...



V!R

sábado, 7 de noviembre de 2009

Arte Poetica - Jorge Luis Borges

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Mirar el río hecho de tiempo y agua
y recordar que el tiempo es otro río,
saber que nos perdemos como el río
y que los rostros pasan como el agua.

Sentir que la vigilia es otro sueño
que sueña no soñar y que la muerte
que teme nuestra carne es esa muerte
de cada noche, que se llama sueño.

Ver en el día o en el año un símbolo
de los días del hombre y de sus años,
convertir el ultraje de los años
en una música, un rumor y un símbolo,

ver en la muerte el sueño, en el ocaso
un triste oro, tal es la poesía
que es inmortal y pobre. La poesía
vuelve como la aurora y el ocaso.

A veces en las tardes una cara
nos mira desde el fondo de un espejo;
el arte debe ser como ese espejo
que nos revela nuestra propia cara.

Cuentan que Ulises, harto de prodigios,
lloró de amor al divisar su Itaca
verde y humilde. El arte es esa Itaca
de verde eternidad, no de prodigios.

También es como el río interminable
que pasa y queda y es cristal de un mismo
Heráclito inconstante, que es el mismo
y es otro, como el río interminable.


Jorge Luis Borges


EN RECUERDO DEL PASTOR SAMUEL SCHUMAKER
(Fallecido el 06/11/2009)

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From Where You Are - Lifehouse

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Dedicado a los adolescentes que perdieron sus vidas en accidentes de auto...
Y para todos aquellos quienes los amaban...

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jueves, 5 de noviembre de 2009

Your hands

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Why are you still searching as if I'm not enough?

My hands are holding you...





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miércoles, 4 de noviembre de 2009

Some Books (1)

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Aca pongo el link de mi cuenta en Mediafire, donde tengo varios libros que subi, la mayoria en PDF, o sino en Word... Estan como .rar asi que se bajan de una...

Estos son los que tengo por ahora:

• 100 Sonetos de Amor - Pablo Neruda
• Bang Bang estas muerto (Dialogo de la obra de teatro)
• Cien años de Soledad - Gabriel Garcia Marquez
• El Principito - Antoine Saint-Exupery
• Fahrenheit 451 - Ray Bradbury
• Ficcion - Jorge Luis Borges
• Las Cronicas de Narnia - C. S. Lewis (Los 7 libros)
• Nunca Mas - Ernesto Sabato


Aca el link: Libros!

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martes, 3 de noviembre de 2009

La Pura Verdad - Paco Urondo

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Si ustedes lo permiten,
prefiero seguir viviendo.


Después de todo y de pensarlo bien, no tengo
motivos para quejarme o protestar:
siempre he vivido en la gloria: nada
importante me ha faltado.

Es cierto que nunca quise imposibles; enamorado
de las cosas de este mundo con inconsciencia y dolor
y miedo y apremio.


Muy de cerca he conocido la imperdonable alegría; tuve
sueños espantosos y buenos amores, ligeros y culpables.

Me averguenza verme cubierto de pretensiones; una gallina torpe,
melancólica, débil, poco interesante,
un abanico de plumas que el viento desprecia,
caminito que el tiempo ha borrado.

Los impulsos mordieron mi juventud y ahora, sin
darme cuenta, voy iniciando
una madurez equilibrada, capaz de enloquecer a
cualquiera o aburrir de golpe.


Mis errores han sido olvidados definitivamente; mi
memoria ha muerto y se queja
con otros dioses varados en el sueño y los malos sentimientos.

El perecedero, el sucio, el futuro, supo acobardarme,
pero lo he derrotado
para siempre; sé que futuro y memoria se vengarán algun día.

Pasaré desapercibido, con falsa humildad, como la
Cenicienta, aunque algunos
me recuerden con cariño o descubran mi zapatito
y también vayan muriendo.


No descarto la posibilidad
de la fama y del dinero; las bajas pasiones y la inclemencia.
La crueldad no me asusta y siempre viví deslumbrado
por el puro alcohol, el libro bien escrito, la carne perfecta.

Suelo confiar en mis fuerzas y en mi salud
y en mi destino y en la buena suerte:
sé que llegaré a ver la revolución, el salto temido
y acariciado, golpeando a la puerta de nuestra desidia.

Estoy seguro de llegar a vivir en el corazón de una palabra;
compartir este calor, esta fatalidad que quieta no
sirve y se corrompe.


Puedo hablar y escuchar la luz
y el color de la piel amada y enemiga y cercana.

Tocar el sueño y la impureza,
nacer con cada temblor gastado en la huida
Tropiezos heridos de muerte;
esperanza y dolor y cansancio y ganas.


Estar hablando, sostener
esta victoria, este puño; saludar, despedirme
Sin jactancias puedo decir
que la vida es lo mejor que conozco.

Milonga del marginado paranoico

Parece mentira
que haya llegado a tener
la culpa de todo lo que ocurre
en el mundo; pero es así. Han tratado
de disuadirme psicólogos y sociólogos de mi tiempo,
me han dado razones de peso técnico largamente
formuladas y
parcialmente ciertas.

Pero yo sé que soy culpable de los dolores
que aquí siento y recorren el mundo; de las soledades
que lo van vaciando: quisiera saltar
como Juan L. Ortiz, vociferar
como Oliverio Girondo, pero: primero, ellos me ganaron
de mano; segundo, no me sale bien y aquí
empieza todo nuevamente: otro sufrimiento
igual a diapasones y recursos
que conozco perfectamente y que no vale la pena
repetir: primero, para no emularlos; segundo, porque
tendré que ir
reconociendo que no he sabido
hacerme entender.

Y esto es agudo como un ataque
que nos traga la lengua; pido entonces disculpas
por la mala impresión, por las exageraciones.


Paco Urondo

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lunes, 2 de noviembre de 2009

Sobrellevando

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"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado."




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domingo, 1 de noviembre de 2009

Como la Luna...

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"Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña."


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sábado, 31 de octubre de 2009

Noche del Rey!

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Sos el
unico
que puede
transformar
mi luto
en alegria!
El dia de
hoy no lo
cambio por
ninguna
otra salida,
porque
estando
en tu casa
es donde
puedo
encontrar
la verdadera
libertad!
Gracias
por tu
presencia
hoy, mi Rey!

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Las cosas no son asi...

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Esta es una conversacion con Ale... En mi desesperacion, necesitaba a un amigo que me escuche... Personalmente, no esperaba que me dijera nada del otro mundo (tal vez al contrario, que me mandara a mudar), pero en cierto momento se puso y me dijo varias cosas que las tomo todas como validisimas... Asi fue:

...las cosas no son asi, en primer lugar
1º: sos humano
2º: los humanos somos tentados
3º: fue solo un beso
4º: nadie te está condenando
5º: es verdad que yo hago las cosas peores y estoy bien porque se que todo se me va a ser perdonado
6º: no es el fin del mundo
7º: the heart lies
8º: no se me ocurre nada
9º: sabiamos lo que iba a pasar
10º: la culpa no fue tuya
11º: El está calientisimo (MUY)
12º: no se me ocurre nada....
13º (y mejor) : hablalo con el
14º (mucho mas mejor): hablalo con el lider, porque esto tambien influye en el ministerio
15º (la mejor de todas): hablalo con el y con el lider, a ver si tiene los huevos tan bien puestos como el cree
16º: nada de estar mal

A mayor presion, mayor uncion o que escuchas vos en la iglesia?
te digo algo, por si ya lloraste... bueno,
el tiempo de llorar termino
y por si no lloraste todavia, llora rapido asi terminas rapido de llorar, asi solucionas todo
y nada de "..."
ni de
-_-
ni de
:S
ni de
:(
ni de
(M)
ni de
:'(
ni de
(W)
ni de
(X)
etc etc...


Una vez mas, gracias bro... Te quiero mucho!

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A Walk To Remember

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Me encanto esta cancion, y tambien esta pelicula: Un paseo para recordar (A walk to remember)... Gracias Ale, por hacermela recordar!



There's a song that's inside of my soul.
It's the one that I've tried to write over and over again
I'm awake in the infinite cold.
But you sing to me over and over and over again.

So, I lay my head back down.
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray, to be only yours
I know now you're my only hope.


Sing to me the song of the stars.
Of your galaxy dancing and laughing and laughing again.
When it feels like my dreams are so far
Sing to me of the plans that you have for me over again.

So I lay my head back down.
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray, to be only yours
I know now, you're my only hope.


I give you my destiny.
I'm giving you all of me.
I want your symphony, singing in all that I am
At the top of my lungs, I'm giving it back.

So I lay my head back down.
And I lift my hands and pray
To be only yours, I pray, to be only yours
I pray, to be only yours
I know now you're my only hope.


hmmmmm, hmmmmm, oooooh.

Autor: Switchfoot
Interpretada por: Mandy Moore


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viernes, 30 de octubre de 2009

Calle melancolía

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Calle melancolía – Joaquín Sabina

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera,
cruza por mi mirada un tren interminable,
el barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables.
Vivo en el númeor siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.
Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido,
que viene de la noche y va a ninguna parte,
así mis pies descienden la cuesta del olvido,
fatigados de tanto andar sin encontrarte.
Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo,
ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos
y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.
Trepo por tu recuerdo como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy
esa absurda epidemia que sufren las aceras,
si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.
Vivo en el númeor siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.

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jueves, 29 de octubre de 2009

La Enamorada

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Esta lúgubre manía de vivir
esta recóndita humorada de vivir
te arrastra Alejandra no lo niegues.

Hoy te miraste en el espejo
y te fue triste estabas sola
la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió.

Enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado
Oyes la demente sirena que lo robó
el barco con barbas de espuma
donde murieron las risas
recuerdas el último abrazo

Oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú


Te remuerden los días
te culpan las noches
te duele la vida tanto tanto
Desesperada ¿adónde vas?
Desesperada ¡nada más!

Alejandra Pizarnik


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Insensato

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Insensato.
Si por lo menos
me hubieras dejado
hacer mi duelo...
Pero no,
tuviste que hacer
una nueva espina
y clavarmela en mi herida...
Lo arruinaste...
Insensato.


Y si, tal vez luego me arrepiente, y si, tal vez luego ya no sienta lo que siento ahora, pero necesito descargarme... Y si, asi soy, asi suelo ser... Tal vez tenga que cambiar... Si, no soy la misma, ni tampoco lo sere...

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