No se si sera la enfermedad, pero creo que me esta descontrolando ciertas cosas...
Estos sueños que ultimamente estoy teniendo, no me estan siendo de tanto agrado... Otra vez vuelvo a soñar con el, como si todo fuera lo mismo que hace un año atras...
Y se que eso es lo peor para mi subconciente... Crear otra vez la realidad en mi propia cabeza de que todo es lo mismo, o que en verdad todo es mejor, aunque no se si mejor es la palabra correcta...
No hay nada para negar, cualquier sentimiento que podia haber tenido para con el, se que se fue con esa conversacion que lei un lunes, un doloroso lunes de junio... El dolor es necesario para cerrar algunas cosas, y este fue para hacer punto final a este capitulo melodramatico de mi vida...
Yo estaba bien, estaba demaciado bien... Pero como dicen: Nunca es demaciado.
El dia de hoy no pensaba en nada en especial, pero me sorprendio esto, con la guardia baja por cierto... Ni se como empezar, pero bueno, siempre se debe empezar por algun lado... Aunque sea por el final...
En cuestion, mis recuerdos y mis planes futuros me llevaron a crear una ficcion donde los deseos carnales estuvieron en su limite... Otra vez. No me gusta admitirlo, pero es asi... Que mas vuelta darle? Me desperte con un instinto animal insaciable que, gracias a Dios, duro unos minutos...
Lo que mas me dolio fue mi ego... Saber que todavia mi ser necesita del suyo, de sus caricias y esas delicadezas que solo sus manos pudieron darme... Esa droga hermosa que fue su aliento... Ahi fue en donde volvi a revivir ese calor de su cuerpo saliendo por cada poro, su pelo humedo, la transpiracion limpia de su boca...
Me desperte asqueada de mi propia imaginacion, de mis propios deseos... Asqueada de mi mente y cuerpo debil... Asqueada de aquella frase... "Sexo sin amor: prostitucion del alma"
Solo atraccion, solo es eso... Que mas podria haber en el lugar donde hasta el viento se llevo las cenizas que quedaban? Que hay que negar? No hay nada para negar... Miro sus fotos, videos, escucho su voz, lo escucho cantar, trato de "aceptarlo", pero que hay? Tan fria me volvi que ya no siento nada? O en verdad yo tengo razon, y ya no hay nada...
El primer amor??...
Mmm, puede ser que sea eso...
Fue dejar ir mucho... Es dejar ir la vision del futuro de uno, con el unico hombre que pudiste ver en esa vida futura... Al unico que pudiste acomodarlo de una forma tan perfecta, que si lo sacabas, todo lo demas no tenia sentido... Algo tan arraigado, algo que se termino haciendo carne, algo tan fuerte...
Que fue eso que vivimos como para pretender una union tan incontenible...?
Si, seguro es mi imaginacion, seguro es eso que talvez yo no queria sacar de mi interior, que quedo ahi, y todavia sigue latente...
Todavia mi vida se torna una tragicomedia cuando menos lo espero...
Esa cancion, esas notas que me hicieron olvidar tanto...
...Os homens e seus espelhos mágicos
Nada veem além de si mesmos
Se esqueceram daquele que um dia esteve entre nós
E que veio cumprir segundo já estava escrito
Nasceu, sofreu, morreu por nós
Seu sangue lá na cruz derramou
Nasceu, sofreu
Os homens e seus espelhos mágicos
Só vêem um cristo vencido em dor
Não conhecem a cruz vazia pois ressuscitou
Nem um toque de vida do filho do amor
Nasceu, sofreu, morreu por nós
Seu sangue lá na cruz derramou
Nasceu, sofreu, morreu por nós
Seu sangue lá na cruz derramou
Na cruz lutou, na cruz venceu
E sua vida nos deu
Pra que a vida estivesse em nós
Estivesse em nós
Estivesse em nós...
Y ahora lo vengo a reconocer!!! Pfff! Que loco es escribir lo que a uno le pasa!
Lo que sucede... Es que sigo amando tus recuerdos... Si, como un poema que ahora no puedo encontrar... Ya no te amo a vos, amo los recuerdos tuyos... Sigo aferrada al pasado... Esa es la razon por la que me parece estupido querer pensar en otra persona, imaginar un futuro distinto, o hasta imaginarme sola...
Y al mismo tiempo, estoy tan libre, tan segura de mi misma, de que pocos me merecen, y los que me merecen deben luchar por mi corazon...
Nose hasta que punto es eso... Porque ahora me doy cuenta que no llegarian a tenerlo, porque vos estarias primero en la lista, sin siquiera tener que postularte... Haber tenido esperanzas de ser una mas en la mesa de tu hogar, no como amiga, o gente querida de tu familia, sino como parte de ella...
Sabiendo que hasta tu madre me querria con vos! Jaja, sabiendo que mis suegros me amarian! Y pensar que me costo solo sinceridad para que nos querramos...
Y con vos... Bueno, sigo teniendo aguante, de tus cosas, tus piff, tus pensamientos... Muchas veces te entiendo, mas de lo que te imaginas... Porque hay muchas cosas que no me las permiti vivir, pero se que las hubiera hecho y las seguiria haciendo... Pero aca el cara rota sos vos, asi que solo vos las harias en la realidad! jaja...
Es raro volver a hablar sola... Como si escucharas cada palabra... Pero no... Asi no funciona el mundo real... Tengo que aceptarlo... Es solo otra faceta mas de mi tragicomedia personal...
Y asi creo que esta bien, asi debe ser... Todo debe seguir su curso natural... Ya no me puedo arrepentir de nada, ya todo esta hecho...
Sin contar que todavia una parte de mi vida dice que algo queda pendiente en vivir... Solo el tiempo dira si algun dia la vivire en la realidad, o si solo fue un pensamiento que se me cruzo un dia cualquiera...
––––•(-• V!R •-)•––––
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