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"No os acordéis de las cosas pasadas; ni consideréis las cosas antiguas. He aquí que yo hago una cosa nueva; pronto surgirá. ¿No la conoceréis? Otra vez os haré un camino en el desierto, y ríos en el sequedal."
Isaias 43:18-19
El pasado cuantas veces se saboreo conmigo...
Incontadas veces venian a mi los recuerdos de cosas que jamas quise pensar... Que mi mente dejo en blanco, sin querer recordar...
Esos actos que uno hace, en medio de su inocencia, la cual es repentinamente cortada y sacudida por la maldad humana... Esa que nos rodea y nos lleva a caer en el mismo pozo que el resto de la sociedad... Ella incita y muchas veces nosotros cedemos...
Y ese fue mi caso...
Pero en el momento no te das cuenta de esas cosas... De lo que empieza a germinar adentro de tu corazon y queda estancado en la mente como un tumor que de a poco, y muy despacio, se va ramificando...
Asi fue que siempre habia algo que molestaba... Siempre "eso" que me ponia mal, que no me dejaba disfrutar completamente de cada dia... Que despues de terminadas mis actividades, venia como una espesa manta que me lastimaba...
De a poco fui aprendiendo y viviendo muchas cosas... Empezando la adolescencia, cambiando mi forma de pensar y actuar... Sabia que estaba creciendo, porque con el crecimiento es donde vienen y van muchas cosas... Unas hermosas, otras no tanto, y otras que con el tiempo aprendes a aceptarlas ya que ayudaron al final...
Pero este "tumor" que estaba dentro... Seguia estando... Seguia creciendo y floreciendo y madurando... Como hiedra que se pega a las paredes...
Un dia, aunque esta mal dicho porque fue todo un proceso, y despues de unos sentimientos errados y decisiones mal tomadas empezo a largar su semilla... La que se multiplico como jamas pense que podria... Si, ahi empezo el tormento...
Comienzo tan sutil y volatil... Absorviendolo todo a su paso...
Estando viva... Queriendo morir...
Esa contrariedad de uno mismo, que no se conforma con nada... Esa ironia que nunca se llevo bien conmigo, entre la logica y la supuesta verdad...
Y yo ahi encerrada, arañando las paredes de mi propio ser... Masacrando mi alma y corazon, sin ver sentido a nada...
"Para que vivir un dia mas?... Si todo es lo mismo, si nada va a cambiar... Ni Dios lo puede hacer... No lo culpo... El no tiene nada que ver con esto que me pasa... Y si no hace algo, es que ya cai muy bajo... Todas sus promesas ya no estan... Y esa poca esperanza que tenia de un futuro diferente, con un amor, se fueron con su indiferencia... Mi veneno mas dulce... La muerte tiene tu rostro... Me haces tan bien... Pero entonces... porque lloro asi cada dia?... Esa amargura en mi boca... Ese hastio de vos, mi droga... Si no estas conmigo, muero... Porque??!! Porque todo tiene que ser de esta maneraaa!!?? Diossss!!! Esto solo trae mas sufrimiento... Ya quiero acabar con todo..."
El amor...
Que era para mi el amor?... Era el peor sentimiento que podia haber... Era lo mas ajeno a mi... Ningun amor me llenaba, nadie que me dijera que me amaba decia la verdad... Para mi la verdad era simplemente dolor... Y si le dejaba lugar al amor, solo me traia mas dolor, mas amargura... Mas ganas de terminar de una vez por todas...
"Amistad, si, bienvenida... Cariño, obvio, pasa... Amor... No te conosco... Adios... Me hiciste tanto daño ya... Siempre llegas con una sonrisa... Y despues me apuñalas por la espalda... Y queres entrar? Jaja, me estas cargando... No te quiero ver mas!!!"
"Nunca mas..." Sintiendo el frio de esa frase como si fuera el mismo invierno... Pero tallandola en mi mente y provocando en ella el mismo infierno...
Hundida en la desesperacion...
"Que estupidez" diria cualquiera... Pero son cosas que te marcan como una cicatriz... Una que jamas saldra... Y te recordara siempre de donde fuiste sacado...
Rasgos de una herida que venia de mas profundo... Algunas cosas se viven pero, como dije antes, la mente trata de olvidar... Hasta que sale a flote, a veces de la peor manera... Pero a mi, esta vez me toco de la mejor...
Solo se me presento... Como un plano, o mejor dicho una cadena de acontecimientos... Contado desde el principio, de cosas que no habia recordado desde hace casi 10 años...
No senti acusaciones... No presencie ningun juicio, interno o externo... No escuche voz alguna que me culpara... Esa culpa... Que estaba arraigada, esta vez no vino... Como fue que me dejo?... Fue raro... Se fue sin despedirse...
Fueron pocas las lagrimas que rocie, pero las mas calidas y sinceras... Aceptando lo que habia pasado... Aceptando al pasado... Aceptando por fin el amor que siempre rechace... Viendole la cara a la realidad, esa realidad que era como espinas clavadas en mi pecho, que vivieron disfrazadas de rosas para seguir torturando lo poco que quedaba de mi...
Sonriendo por fuera, muriendo por dentro... Hipocrecia que siempre odie, y esta vez estaba dentro de mi... Odio que me llevo a odiarme a mi misma por lo que era... Por mis imperfecciones, por mis faltas, y hasta las cosas que hacia bien, porque siempre me traian problemas, siempre me mostraban algo que todos decian, pero yo no sentia... Odiaba lo que yo era... Lo que demostraba... Lo que decia... Porque mi mismo ser era toda una complicada ironia... Un insecto aplastado por su propia vanidad...
Eso era yo... Lo que sentia... Lo que veia...
Sentidos saturados de mis propias mentiras... Gestos despreciables, palabras incoherentes... Parecia lo que nunca fui... Era lo que nunca existio...
Pero se acabo...
Quien habria pensado que toda esa oscuridad ya no esta... Que esas pequeñas e insignificantes lagrimas permitieron que todo se quedara en el mismo pasado... Ese que me condeno a muerte... Pero que hoy ya se fue... Asi, como si nada... Y que permitio que todo sea un verdadero cambio...
Se que si fuera por mi... Yo estaria en otro lugar... Seguro en un lugar que no desearia a nadie... Muchas veces me pregunte si fue por cobardia o temor, pero nunca pude hacerlo... Nunca pude, y ahora lo se, porque El estaba conmigo... Siempre me detuvo... Siempre sus lagrimas fueron las que me daban de beber, cuando mi alma se secaba... Quien me protegia, cuando sentia que todo el mundo se me venia ensima... Tomandome la mano, acariciandome, conteniendo mis instintos autodestructivos... Y yo evitandolo como un animal asustado...
Aun me cuesta entender el por que de aquel esfuerzo (el concepto nunca encajo bien en mi mentalidad)... Pero El siempre, siempre, estuvo amandome... Ese amor inmerecido... Ese amor que me devolvio lo que yo era... Que me devolvio el aliento de vida que habia salido de mi hace tiempo...
Ahora amo, vivo, sueño, espero, sonrio, y lloro, pero por cada esperanza que me devolvio Dios... Todo aquello que habia abandonado y habia tirado en el camino por cosas que no valian la pena... Todo El me lo devolvio...
Y con intereses...
Hoy lo siento tan real... Lo mas real y tangible... Y lo mejor de todo: no me canso de esto... Porque por El soy y estoy aqui... Un gracias no alcanza para todo esto, no tiene nombre, no existe una palabra correcta, exacta... No hay palabras en ningun idioma que puedan caracterizarlo... Pero se que aunque ponga todas las palabras que pueda, no alcanzaria... Talvez solo una vida... Y aun asi me quedo corta...
"CONSUMADO ES..."
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